Сотрудничество
Поиск по сайту
Разделы
headerlogo
Вопрос-ответ
В здоровом теле
Нормативные документы
Подсказки фармацевту
Всё обо всём
Помощь ФармацевтуВсё обо всёмСсора — худший аргумент. Рассказываем, как исчерпать конфликт за 6 минут
14.03.2024 09:30

Ссора — худший аргумент. Рассказываем, как исчерпать конфликт за 6 минут

14.03.2024 09:30
Ссора — худший аргумент. Рассказываем, как исчерпать конфликт за 6 минут

Психанули? Бывает. Правда, еще после этого бывают долгосрочные ссоры и обиды. А что, если мы поделимся техникой, которая поможет избежать этого? Потребуется всего лишь 6 минут, ваше внимательность и терпение и тогда у вас получится вернуть разговор в нужное русло и прийти к взаимопониманию. Засекаем время! 

Техника «3-2-1» 

В основе этого психологического приема лежит три важных действия: говорить, слушать, отвечать. Каждый компонент важен и должен проводиться согласно правилам техники. В итоге вы потратите 6 минут, чтобы урегулировать возникшее недопонимание.   

Действие первое: «говорить» 

Засекайте 3 минуты и начинайте говорить. Вы должны высказать то, что вас волнует, свое видение ситуации. В это время второй собеседник должен просто слушать и молчать. 

Высказываться лучше искренне, так, чтобы это шло от души. Это ваши эмоции и переживания. Когда положенные 3 минуты истекут, нужно несколькими предложениями закончить свою мысль и замолчать.  

Суть техники «3-2-1» в том, чтобы уметь остановиться тога, когда это нужно, — через 3 минуты. Конечно, когда начинается ссора, сложно это сделать. Мысли, одной за другой, рождаются в голове и их скорее хочется озвучить. Но в этом и проблема. Другой человек не может адекватно отреагировать на получасовую тираду. А в этом случае у него будет возможность вспомнить сказанные слова и ответить. 

Совет: начинайте практиковать эту технику на темы, где у вас мало спорных моментов. Если о чем-то тяжело говорить, то не стоит заводить разговор на эту тему — ничем хорошим это не закончится. 

Действие второе: «слушать»

Теперь отсчитываем 2 минуты. За это время второму участнику разговора (тому, что слушал) следует пересказать услышанное. Для этого можно использовать те же сказанные фразы, а можно говорить своими словами. Важно не добавлять своих эмоций в повествование и не осуждать.  

Вот две фразы, которые звучат совершенно по-разному: 

1)   «Я услышала, что ты сказал, что не любишь и не хочешь ходить в театр». 

2)   «Ты сказал, что у тебя нет желания ходить со мной в театр, а с друзьями посмотреть хоккей – есть». 

Первая — это спокойный раз о том, что человек услышал. Вторая — явная интерпретация, причем с добавлением эмоций и своих слов. Чувствуете разницу? 

Действие третье: «отвечать» 

Последний шаг, который занимает всего 1 минуту. Теперь говорит первый собеседник, который сначала говорил 3 минуты, а потом еще слушал. Это должно быть достаточно кратко, но в то же время емко.  

Например: 

1)   «Ты действительно слушал и пытался меня услышать, спасибо».

2)   «Я рада, что мне удалось это до тебя донести, но я бы хотела сделать акцент на некоторых моментах».

3)   «Ты не совсем меня понял, судя по тому, что рассказал. Я повторю еще раз». 

После этого техника «3-2-1» повторяется снова, только в этот раз первым начинает говорить второй собеседник, который сначала молча слушал.  

Не расстраивайтесь, если не все получилось с первого раза. Довольно сложно просто слушать, не критиковать, не «закипать» и не поддаваться эмоциям. Мы все живые люди, которым нужно время и тренировки для достижения необходимых результатов в любом процессе.  

Почему следует попробовать технику «3-2-1»

Главная цель данного психологического приема – не в решении проблемы. Здесь важно быть услышанным: нужно, чтобы вас поняли именно так, как вы этого хотите. 

Когда в ходе ссоры люди провоцируют друг друга и выводят на эмоции, сложно быть спокойным. Люди часто начинают повышать тон разговора, отпускать колкости в адрес собеседника, которые часто переходят в грубости. В такой мясорубке слов, эмоций и жестов порой теряется первоначальный смысл беседы.

Эта техника помогает разрешать спорные ситуации с помощью конструктивных диалогов, где люди не просто слышат, но и слушают друг друга.

Автор статьи

Добавить в избранное
Добавить в избранное