Нас учат с самого рождения: хорошие люди делают хорошие вещи. Подменяют коллег на сменах, переводят бабушек через дорогу, кормят котиков в подъезде — одним словом, помогают всем на свете. Эти акты доброты вознаграждаются общественным одобрением.
Но очень часто желание помочь может стать для человека настоящей зависимостью. «Фармединство» провело исследование и побеседовало со специалистом. В новом материале о синдроме спасателя мы разобрались в том, а что это за фрукт такой, подготовили чек-лист и собрали практические советы от опытного психоаналитика. А еще узнали, что с синдромом часто сталкиваются работники медицинской сферы — в том числе фармацевты.
|
Фостиропуло Христина Григорьевна, психоаналитик, сертифицированный Специалист ЕАРПП, руководитель Регионального отделения Республики Башкортостан Европейской ассоциации развития и поддержки психоанализа Национальное отделение в России |
|
Комплекс спасателя — неизменный атрибут созависимого человека. Он является бессознательным и проявляется в поступках и поведении автоматически. Слабость и уязвимость для него невероятно привлекательны. Вы одержимы идеей помощи другим и пойдете на личные жертвы, чтобы решить чужую проблему, даже если никто не просил об этом или если у вас есть выбор не делать этого.
Вы никогда не поставите себя на первое место, потому что боитесь отказа и не можете справиться с одиночеством. Вы не человек — вы функция. Вы служите нуждам других членов вашей семьи, будь то ваш супруг, ваши дети или ваши родители. В вашей жизни другие являются источником смысла, потому что вы существуете, чтобы служить им, даже если это делает вас несчастными. Ваша жизнь определяется мантрой: «Чтобы мне было хорошо, моему близкому человеку должно быть хорошо».
|
Первоистоки синдрома
В 1968 году синдром впервые описал психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». Спасатель появился в так называемом треугольнике Карпмана, иллюстрирующем психосоциальную модель взаимоотношений. Специалист выделил три роли: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Спасатель стремится помочь Жертве или Агрессору, желая скорее самоутвердиться, нежели действительно помочь. Он взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом никак не решает проблему.
|
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
| Как правило, склонность к созависимости развивается в детстве. В детстве вы проходите через период зависимости, когда не можете позаботиться о себе и полностью полагаетесь на родителей в удовлетворении своих потребностей. Если вы выросли в здоровой семье, где чувствовали себя безоговорочно любимыми и заботливыми и могли свободно выражать свои чувства, высказывать свое мнение и быть услышанным, эта зависимость безопасна. Когда вы вырастете, вы сможете отделиться от своих родителей и стать автономным, независимым человеком. Однако в нездоровой семейной ситуации все идет совсем по-другому. Важно отметить, что неблагополучная семья необязательно должна быть связана с алкоголизмом или какой-либо другой зависимостью; родительский нарциссизм и пренебрежение могут причинить не меньше вреда. Некоторые примеры токсичной семейной динамики, предрасполагающей человека к созависимости, включают семьи с осуждающими и критикующими, гиперопекающими родителями, или когда ребенок вынужден служить «буфером» между воюющими родителями. |
Синдром спасателя часто наблюдается у специалистов так называемых «помогающих профессий»: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов и фармацевтов, учителей, нянь, сиделок, полицейских. В рамках исследования природы выгорания, представителей этих профессий признались, что чувствуют разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать необходимую помощь.
Чек-лист для обнаружения синдрома
Психотерапевты и коучи составили чек-лист из 25 вопросов, которые помогут определиться, страдает ли человек от синдрома спасателя. Специалисты советуют ознакомиться со списком и честно ответить на эти вопросы для самих себя. Если в большинстве случаев ответ будет «да», высока вероятность того, что человек склонен к спасательству. Приводим несколько вопросов для примера:
- Трудно ли вам выделить время для себя?
- Иногда вы чувствуете, что вас используют в чужих интересах?
- Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
- Испытываете ли вы гнев или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
- Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
- Чувствуете ли вы себя некомфортно, когда получаете чужую помощь?
- Вы чувствуете себя «в своей тарелке», только когда оказываете кому-то помощь?
|
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
Вы — мученик. Чем больше усилий вы вкладываете в спасение других, тем меньше времени вы тратите на оценку собственной жизни и анализ того, как ваши собственные действия привели вас к такой ситуации. Вы навязчиво думаете о других и ведете с ними мысленные диалоги, в которых пытаетесь убедить их принять вашу точку зрения. Вы приходите на терапию, чтобы сказать психотерапевту, как вы устали от токсичных отношений с матерью/мужем/начальником, но проводите весь сеанс, рассказывая истории о ней, а не о себе. Вы говорите своим друзьям, как вы расстроены тем, что ваш мужчина не хочет брать на себя обязательства, но не признаете тот факт, что именно вы отказываетесь его бросить. Этот внешний фокус трудно сместить. Вы склонны думать и говорить что-то вроде:
|
Как завязать со спасательством?
Основные действия на пути к исцелению синдрома спасателя от психоаналитика Христины Фостиропуло:
1. Сосредоточьтесь на себе
Вы должны перестать смотреть на других и начать смотреть внутрь себя.
Вы — тот, у кого проблема. Это не значит что вы — плохой. Но если вы не сосредоточитесь на себе и не перестанете обвинять других, вы никогда не сможете ничего изменить. Потому что вы единственный человек, которого вы можете контролировать.
Поглощенный чувством ложного всемогущества, вы берете на себя ответственность за чувства других. Вы боитесь их обидеть и еще больше боитесь их потерять. Вам нужно начать отслеживать моменты, когда вы фокусируете свое внимание на другом, а не на себе. Когда вы убегаете, спасая кого-то другого, и теряете связь с собой? Когда вы возлагаете вину на других и игнорируете свою собственную роль в ситуации?
Важно! Будьте честны и позвольте себе почувствовать вину, которая неизбежно придет после того, как вы признаете, что на самом деле больше не хотите жертвовать собой. Вина естественна и является частью процесса. В конце концов, это уйдет.
2. Расскажите о своих мотивах
Тонкая грань между взаимозависимостью и гиперопекой лежит в ваших мотивах.
Когда вы пытаетесь помочь или спасти кого-то, для кого вы это делаете? Спаситель делает это для себя. Заботясь о другом человеке, оставляйте им право выбора. Вы можете предложить помощь, но если другой отказывается от нее, следует принять это и не настаивать.
С другой стороны, если вы созависимый человек с комплексом спасателя - вы не сможете справиться с отказом. Вы злитесь и продолжаете настаивать на том, чтобы информация, которую вы пытаетесь передать, была хорошо принята, а вашим советам следовали. Вместо того, чтобы пытаться решить свою собственную проблему, вы пытаетесь заглушить свою тревогу.
Обращайте внимание на любую навязчивость в своих мыслях и поведении. Если вы одержимы тем, чтобы помочь другому человеку и решить его проблему, независимо от его желания или обстоятельств, это признак комплекса спасателя. Когда вы наблюдаете в себе такое поведение — отступите.
3. Примите свои ограничения
Позвольте себе быть беспомощным.
Важным чувством, удерживающим спасителя в его «мышлении о спасении», является чувство беспомощности. Это как-то связано с попыткой защитить иллюзорное чувство всемогущества из детства. Вы думаете: «Если я немного постараюсь, я смогу это исправить». На самом деле вы пытаетесь исправить то, что произошло давным-давно, когда вы были ребенком, и что вы не смогли исправить.
Примите собственные ограничения и позвольте себе быть беспомощным. Вы — не бог. Вы не можете изменить вещи, которые находятся вне вашего контроля. И к лучшему или к худшему, но почти все вне вашего контроля, хотите вы этого или нет.
|
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
| Правда в том, что гиперответственность — это обратная сторона безответственности. В случае последнего никто не берет на себя ответственность. В первом случае вы берете на себя ответственность за все, даже если это не принадлежит вам, и пытаетесь изменить что-то, что находится вне зоны вашего влияния, что зачастую оказывается жизнью другого человека. Так ваша психика пытается вытеснить чувство беспомощности. Следите за собой каждый раз, когда вторгаетесь в чужую сферу ответственности. Примите тот факт, что ваш выросший ребенок или любимый человек может потерпеть неудачу и вам не нужно в это вмешиваться. Всегда есть способ быть полезным и чутким по отношению к своим близким, не переступая через себя. |
Правила: как избежать ловушки синдрома спасателя в отношениях с людьми?
1. Говорите о своих чувствах и эмоциях, переживайте их вместе с друзьями, членами семьи.
2. Говорите «может быть» или «нет», прежде чем сказать «да», чтобы дать себе время на размышления.
3. Замедляйтесь и осознавайте свои действия. Это необходимо, чтобы избежать автоматического включения комплекса спасателя.
4. Обратитесь за поддержкой к психотерапевту, чтобы получить объективную оценку того, как вы строите межличностное взаимодействие.
5. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы поддержать человека, а затем «отпустите» результаты.
6. Разделяйте понятия «помощь» и «забота». Помощь — это задавать вопросы, не навязываться, оставлять в покое, просто слушать, предложить варианты действий, но не делать их за человека.
7. Спросите себя: просят ли меня о помощи? Есть ли у меня желание делать это или я «должен»? Что будет если вы откажете? Чего вы боитесь? Реально ли это? Можно ли побороть этот страх?
|
|
Фостиропуло Христина Григорьевна |
| Созависимые люди испытывают постоянную тревогу. Комплекс спасателя скорее всего формировался и сохранялся в вас годами, и для его исправления потребуется время. В зависимости от серьезности вашей ситуации вам, возможно, придется обратиться за помощью к психотерапевту. |