Посмеёмся!

1.    Одесский банкир говорит своему доктору:

– Я таки решил не платить вам за свои визиты.

– Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?

– Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?

– А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку – я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

2.    Приходит женщина в аптеку:

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– На какое место клеить?

– На рот!

3.    В аптеке:

– У вас средство для выращивания волос есть?

– Есть.

– Хорошее?

– Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить

4.    Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит:

– Дайте для почек что-нибудь.

Фармацевт, как положено – «Где рецепт? Идите к врачу, может и не почки это…»

А я только медицинский окончила и хвастаюсь:

– Знаете как проверить – почки или нет? Надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки – будет больно…

Угадайте, что одновременно сделали все люди в очереди?

5.    Аптека. Молодой фармацевт:

– Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури что ли?

Опытный фармацевт:

– Нет, это за отопление счета пришли…

6.    Фармацевт конечно не врач, НО:

Он чуть-чуть терапевт, чуть-чуть педиатр, чуть-чуть невропатолог, чуть-чуть гинеколог, чуть-чуть проктолог, чуть-чуть хирург, чуть-чуть офтальмолог, чуть-чуть дерматолог, чуть-чуть стоматолог. Так-то!

КРУТО БЫТЬ ФАРМАЦЕВТОМ!

0