Посмеёмся 2
Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Очередь в аптеке, человек семь. У окошка пожилой дядечка просит: «Дайте для почек что-нибудь». Фармацевт, как положено: «Где рецепт? Идите к врачу! Вы уверены, что это почки?» А я только мед.университет закончила, хвастаюсь: «Знаете, как проверить, почки или нет? Надо на носочки встать и резко на пятки опуститься, если почки — будет больно». Угадайте, что одновременно сделали все семь человек из очереди?
— Скажите, что у вас есть от горла?
Фармацевт перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Фармацевт перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Фармацевт не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор…
Очередь в аптеке. Сильно нетрезвый товарищ:
— Чё нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать….
Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю я ему «скорую помощь» и тут это существо выдаёт:
— Вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было…
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях, и чуть не послала гражданина куда-нибудь… в сад. Но сжалилась, дала угля.
Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: Говорю ж тебе — геморрой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Чтобы оставлять комментарии, нужно войти или зарегистрироваться.